Categoría: Humor

Frases informáticas (Los programadores de verdad…)

Encuentro en Mundogeek, esta recopilación de frases sobre los programadores…

  • Los programadores de verdad no necesitan comentarios — el código es obvio.

  • Los programadores de verdad no documentan. La documentación es para los idiotas que no pueden leer un volcado de memoria.

  • Los programadores de verdad pueden escribir bucles de 5 páginas sin confundirse.

  • Los programadores de verdad escriben su código en binario. O como mucho ensamblador.

  • Los programadores de verdad escriben código automodificable, especialmente si con ello consiguen ahorrar 20 nanosegundos en un bucle.

  • Los programadores de verdad no tienen miedo a usar GOTOs.

  • Los programadores de verdad procesan listas usando Fortran.

  • Los programadores de verdad desarrollan programas de Inteligencia Artificial en Fortran (si no puedes hacerlo en Fortran, hazlo en ensamblador).

  • Los programadores de verdad trabajan para la Agencia de Seguridad Nacional, decodificando transmisiones rusas.

  • Los programadores de verdad no comentan su código. Si fue difícil escribirlo, debería ser difícil entenderlo, y más difícil de modificar.

  • Los programadores de verdad no programan en BASIC. De hecho, ningún programador escribe en BASIC después de la pubertad.

  • Los programadores de verdad no programan en LISP. Sólo los idiotas escriben programas con más paréntesis que código.

  • Los programadores de verdad no usan FORTRAN. FORTRAN es para ingenieros débiles que usan calcetines blancos.

  • Los programadores de verdad no escriben especificaciones. De hecho, los usuarios deberían dar gracias de obtener algo de nosotros. Tienen suerte de que decidamos entregarles el programa.

  • Los programadores de verdad no leen manuales. El uso de manuales de referencia es para los novatos y los cobardes.

  • Los programadores de verdad no dibujan diagramas de flujo. Un diagrama de flujo no es más que documentación para analfabetos. Los cavernícolas dibujaban diagramas de flujo; y mira dónde están ahora.

  • Los programadores de verdad piensan que la programación estructurada es un invento de los comunistas.

  • Los programadores de verdad no creen en los plazos. Los supervisores establecen los plazos. Los jefes los firman. Los programadores asustadizos se esfuerzan en cumplirlos. Los programadores de verdad ignoran los plazos.

  • A los programadores de verdad no les gusta el concepto de programación en equipo. A menos que les asignen el puesto de programador jefe, claro.

  • Los programadores de verdad usan 5 dígitos para las fechas, y están preparados para el problema del año 10.000.

  • Los programadores de verdad no prueban el código, los usuarios se inventaron para eso.

Los mejores piropos para chicas

Via Helektrón, me encuentro este listado de piropos. Los hay mas elegante unos que otros…

  • Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
  • ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.
  • Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
  • Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
  • Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro… iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua…
  • Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
  • Mi nombre es Rafa… Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
  • ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
  • Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo.
  • Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
  • Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
  • Estoy buscando Diosas para una nueva religión… Y acabo de elegirte.
  • Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
  • Soy homosexual… ¿Me ayudas a cambiar?
  • Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
  • Mañana… ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
  • ¿Te estudio o te trabajo?
  • Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
  • Discúlpame… ¿tienes hora?… Es que se me PARO cuando te vi.
  • El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿me ayudas a orinar?.
  • Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?
  • ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
  • Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
  • ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?
  • ¿Que te gustaría para el desayuno?
  • Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
  • Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
  • Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
  • A la chica de la fotocopiadora: Reproduciendo ¿eh?… ¿puedo ayudar?
  • ¿Ya estás lista para ir a casa?
  • Hola ¿te puedo comprar un auto?
  • Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
  • Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
  • Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.