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SMS Navideños Graciosos

SMS Navideños Graciosos:

  • ¿Sabías que Las vírgenes pasan muchas Navidades, pero ninguna noche buena.? ¡Feliz navidad de todas maneras!
  • Datos DGT preocupantes,afirman q 23% d accidentes d tráfico son provocados x consumo d alcohol.Eso significa q l otro 77% d los accidentes son causados x los hijos d puta q beben agua,zumos,refrescos y otras mariconadas.Ojo con los abstemios!FELIZ 2010!
  • ¿Pero donde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que venir enseguida. Eres demasiado importante y además… sabes muy bien que no se puede hacer el Belén sin el burro. FELIZ AÑO 2010!!
  • Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo,pero no es lo correcto.Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!
  • Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA: Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir Feliz año nuevo 2010!!!
  • Los amigos de verdad son como la sangre: acuden a la herida sin que nadie los llame.
  • Nacimos para vivir, vivimos para soñar, nuestro destino es sufrir y nuestra misión es amar.
  • Si la estrella de los deseos me pidiera escoger entre un millón de dólares y el mejor amigo del mundo, escogería el millón de dólares… Obvio ¿o no? Porque el mejor amigo del mundo ya lo tengo y eres tú.
  • Puedo tomar + de 1 litro de alcohol y digo que no soy alcoholica,puedo fumar + de 3 cajetillas de cigarros por día,y digo que no soy fumadora,puedo llorar + de 10 veces porque me hiciste daño…y sin embargo¡no puedo decir que te he dejado de querer!
  • No me importa que las cosas que me dices a veces sean hirientes, lo que me importa es que las dices tú, mi amiga. Perdóname si alguna vez he hecho lo mismo contigo, pero nunca dudes de mi amistad y de mi cariño.
  • Con tu mirada me matas, pero tus besos me resucitan.
  • Desearía ser una lágrima tuya… Para nacer en tus ojos, vivir en tus mejillas, y morir en tus labios.
  • Es San Valentín … ¿Follamos?
  • Eres mi ángel tierno, mi corazón recompuesto, mi alma dulce, mis caricias bellas, mi camino de felicidad, mi refugio permanente, mi lado bueno, mi escondite perfecto, mi meta soñada, mi mujer amable…así eres tu.
  • Mañana… ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?.
  • Después de lo hecho, todos dan consejo.
  • En casa de la puta, el que la pilla la disfruta.
  • El que madruga… encuentra todo cerrado
  • En el país de los ciegos, el tuerto es el rey.
  • El amor es ciego, y el matrimonio lo cura.
  • Repite conmigo: “Mi moto alpina derrapante” ¡Muy bien! Ahora con la A. “Ma mata alpana darrapanta” Ok. Ahora con la E. ¡Verás que difícil!
  • -Hoy me he levantado con ganas de trabajar.
  • -Si?
  • -Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa.
  • Esta 1 loco cazando y d repente ve 1 pato.Coge la escopeta como 1 bala y dispara,Pum,Pum.El pato cae d inmediato a sus pies.Se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:Coño,pero si no tenia escopeta
  • El pato se levanta y dice:CABRON,que susto m has
  • Se sube el telón, aparece un gitano. Desaparece el telón.
  • -¿Cuántos hijos tienes?

-Cinco.
-¿Y como se llaman?
-Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
-¡Coño! ¿Y el último nombre?
-Qué pasa, ¿no sabías que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino?

  • La ocasión hay que crearla, no esperar a que llegue.
  • Para obtener éxito en el mundo, hay que parecer loco y ser sabio.
  • Si deseas que tus sueños se hagan realidad ¡despierta!.
  • No sé cual es la clave del éxito, pero la clave del fracaso es intentar agradar a todo el mundo.
  • Para tener éxito hay que tener amigos; pero para mantener mucho éxito hay que tener muchos amigos.

Aqui tienes mas SMS NAVIDEÑOS PARA EL AÑO 2010

Vía: sms para navidad y sms navideños.

Blog para principiantes: 10 consejos

Hacía días que no leía un post tan original, divertido, y en cierto modo veraz. Lo borda José A. Pérez en Mi mesa cojea:

Son muchos los lectores que me escriben para pedirme consejos a la hora de hacerse un blog. Mi consejo siempre es el mismo: deja esa mierda y emborráchate como si no hubiera mañana. Normalmente me hacen caso. Para quienes, a pesar de todo, deciden hacerse un blog, he recopilado aquí los 10 consejos que debes seguir para convertirte en un bloguero de éxito:

1. Busca una temática capaz de atraer a la gente. Los mayores intereses de los internautas, según Google, son la informática, el sexo y la religión. Si consigues unir Jesucristo, eyaculaciones y plug-ins en una sola entrada, no tardarán en llamarte para dar conferencias en el SIMO.

2. Busca un título sencillo y fácilmente recordable para tu blog. ¿Recuerdas esa estupenda bitácora llamada Tangencias y disidencias de un hombre de mediana edad en el primer cuarto del siglo XXI punto bogspot punto com? No, ¿verdad? Pues eso.

3. No contrastes las fuentes. Por lo general, cuando te informas adecuadamente de algo, todos tus prejuicios se vienen abajo. Es fundamental no saber demasiado de un tema para poder opinar con libertad, de lo contrario no seríamos españoles sino franceses.

4. Aprende de 20minutos y pon títulos impactantes a las entradas. Si, por ejemplo, quieres hablar de la píldora del día después, busca un título del tipo: “A las adolescentes españolas les gustan más las pollas que el jamón (ilustrado)»

5. Debes tener tu propio punto de vista sobre las cosas. Si, póngase por caso, hablas de pedofilia, no puedes estar ni a favor ni en contra, ya que son las posturas habituales y, por tanto, aburridas. Como dice la Iglesia Católica, la genialidad está en los matices.

6. Hay gente que busca cosas realmente extrañas en Google, y ahí está tu oportunidad para destacar. “Anne Igartiburu tirándose a un enano”, por ejemplo, no tiene ningún resultado. Esperar a que Anne Igartiburu se tire a un enano para escribir sobre ello iplicaría una vergonzosa supermacía de la realidad frente a la lírica que la comunidad internauta no puede tolerar.

7. Busca tu propio público objetivo. Los parados, por ejemplo, son los que más tiempo tienen para navegar. Atráelos con titulares tipo: “10 maneras de follar a través de Infojobs”

8. Debes permitir los comentarios, incluso los anónimos. Piensa que, por muy imbécil que seas tú, siempre hay alguien que lo es mucho más y que está dispuesto a gritárselo al mundo.

9. Si eres una mujer joven y atractiva, es fundamental que pongas una foto. Si eres un señor, es fundamental que pongas una foto de una mujer joven y atractiva.

10. Actúa como un periodista: jamás critiques a tu empresa.
Me quedo con el 3 como el mejor de todos

Reconstrucción de un incendio gracias a las fotos de los asistentes

Se trata de una broma y además exagerada, pero insinúa que gracias a las nuevas tecnologías, el uso de cámaras de fotos, Twitter, y otros servicios, se puede dar un nuevo giro a las investigaciones.

Preguntas sin respuesta

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Leo en Pichicola, esta colección de preguntas curiosas sin respuesta:

¿Por qué no Tarzán tiene barba?

¿Por qué apretamos más fuerte un control remoto cuando sabemos que las baterías están por agotarse?

¿Por qué los bancos cobran una cuota por los “fondos insuficientes” cuando saben que no tenemos lo suficiente?

¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?

¿Por qué alguien te cree cuando dices que hay cuatro mil millones de estrellas, pero deciden comprobar cuando dices que la pintura esta fresca?

¿Cuál es la velocidad de la oscuridad?

¿Por qué es que la gente dice “dormí como un bebé” cuando sabemos que los bebés despiertan cada dos horas?

Si la temperatura es cero grados hoy y dicen que va a ser el doble frio de mañana, a cuantos grados estará mañana?

¿Cómo es que llego el hombre a la luna antes de darse cuenta que era una buena idea poner ruedas en el equipaje?

¿Por qué la gente paga para subir a los edificios altos y luego ponen dinero en los prismáticos para ver las cosas en el suelo?

¿Quién fue la primera persona en ver a una vaca y dijo, “voy a apretar las cosas colgantes color de rosa y beberé lo que salga”.

¿Por qué hay una luz en el refrigerador y no en el congelador?

¿Por qué punto la gente apunta a su muñeca cuando pregunta el tiempo, pero no apunta a su culo cuando preguntan dónde está el baño?

Si el aceite de maíz se hace a partir de maíz y aceite vegetal se hace a partir de vegetales, entonces ¿el aceite para bebés se hace a partir de bebés?

¿Conflicto generacional?

Me ha llegado por correo:

El Médico de Familia inglés, Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre el conflicto generacional citando cuatro frases:
1) “Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos.”
2) “Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país, si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible.”
3) “Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos.”
4) “Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura.”
Después de enunciar las cuatro citas, el Doctor Gibson, observaba cómo gran parte de la concurrencia aprobaba cada una de las frases. Aguardó unos instantes a que se acallaran los murmullos de la gente comentando lo expresado y entonces reveló el origen de las frases, diciendo:
La primera frase es de Sócrates (470 – 399 AC).
La segunda es de Hesíodo (720 AC).
La tercera es de un sacerdote (2.000 AC).
La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) con más de 4.000 años de antigüedad.
Y ante la perplejidad de los asistentes, concluyó diciéndoles:
Madres y padres de familia: RELÁJENSE, QUE LA COSA SIEMPRE HA SIDO ASÍ…