Preguntas sin respuesta

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Leo en Pichicola, esta colección de preguntas curiosas sin respuesta:

¿Por qué no Tarzán tiene barba?

¿Por qué apretamos más fuerte un control remoto cuando sabemos que las baterías están por agotarse?

¿Por qué los bancos cobran una cuota por los “fondos insuficientes” cuando saben que no tenemos lo suficiente?

¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?

¿Por qué alguien te cree cuando dices que hay cuatro mil millones de estrellas, pero deciden comprobar cuando dices que la pintura esta fresca?

¿Cuál es la velocidad de la oscuridad?

¿Por qué es que la gente dice “dormí como un bebé” cuando sabemos que los bebés despiertan cada dos horas?

Si la temperatura es cero grados hoy y dicen que va a ser el doble frio de mañana, a cuantos grados estará mañana?

¿Cómo es que llego el hombre a la luna antes de darse cuenta que era una buena idea poner ruedas en el equipaje?

¿Por qué la gente paga para subir a los edificios altos y luego ponen dinero en los prismáticos para ver las cosas en el suelo?

¿Quién fue la primera persona en ver a una vaca y dijo, “voy a apretar las cosas colgantes color de rosa y beberé lo que salga”.

¿Por qué hay una luz en el refrigerador y no en el congelador?

¿Por qué punto la gente apunta a su muñeca cuando pregunta el tiempo, pero no apunta a su culo cuando preguntan dónde está el baño?

Si el aceite de maíz se hace a partir de maíz y aceite vegetal se hace a partir de vegetales, entonces ¿el aceite para bebés se hace a partir de bebés?

La gestión empresarial con vacas

Un poco de humor via El Pito Doble:

  • GESTIÓN TRADICIONAL:
    Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
  • GESTIÓN AMERICANA:
    Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
  • GESTIÓN FRANCESA:
    Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
  • GESTIÓN JAPONESA:
    Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada “Vakemon” y la vendes a todo el mundo.
  • GESTIÓN ALEMANA:
    Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
  • GESTIÓN INGLESA:
    Tienes dos vacas. Las dos están locas.
  • GESTIÓN RUSA:
    Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
  • GESTIÓN SUIZA:
    Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
  • GESTIÓN HINDÚ:
    Tienes dos vacas. Las adoras.
  • GESTIÓN CHINA:
    Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras
  • GESTIÓN ESPAÑOLA:
    Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. Qué cojones.